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Alex sorra: Bin c'est bon j'ai tout Alex sorra: J'ai aussi un certificat d'autorisation de copuler de mon médecin traitant Katicorn: Ah scool ca. T'a un dossier sur la fertilité de tes spermatozoïdes?

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Oui Alex sorra: Il est bien rempli Katicorn: Les bilans sanguin des dernières semaines? J'ai vidé le sang de plusieurs personnes donc je pense que ca va Katicorn: T'a un tutu,une tete de veau sur la tete et une plume dans le cul? J aime les artichauts consanguins Alex sorra: Oui j'ai Katicorn: Ok on peut copuler alors Alex sorra: Bon bin on fait ca quand?

Et où? Le 27 aout sur la lune Alex sorra: Ok Alex sorra: Ta pas plus tôt?

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Merci xD. Avilu né Nicolas: Non, vas-y raconte xD Hassage: Toto aux toilettes Tu connais la blague de toto aux toilettes Pnb1: Il y a ton humour qui vient d'appeler Yck: Il voudrait que je lui donne ton 06 Yck: Ça fait quand même 15 ans que vous vous êtes pas vus Pnb1: Tu sais que tu es plutôt drôle quand tu es bourrée?

Tu devrais boire plus souvent! Tu veux me pousser à l'alcoolisme pour ton propre plaisir? Je te ferai boire chaque jour pour que tu dises des choses marrantes. Je mettrai toutes ces choses dans des livres qui seront plus tard vendus à bon prix. Et je deviendrai riche grâce à toi.

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Je te déteste. Aujourd'hui le prof a rendu les partiels de math. J'ai quand même eu 9 points! Ben tu vois c'est pas si mal! Tu disais que tu l'avais complètement foiré ; Meskit: Ouai pas si mal si c'était pas 8 points d'interrogation et 1 point d'exclamation.. Ah merde!


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Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

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Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur.

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